Hoje é aniversário do Ger, parabéns velhinho por seus trintão!
As vezes, de tanto que eu falo nele, as pessoas podem achar que eu ainda sinto alguma coisa, mas não é bem isso... Acontece que o Ger é a única referência que eu tenho de alguma coisa que deu certo comigo. Acho que foi com ele que eu aprendi que estar apaixonada nem sempre é o mais importante.
Oi? mas eu mesma que disse que terminei justamente pq não tava apaixonada, agora vem com essa de "não é o mais importante?!"
Eu já perdi as contas de quantas vezes me apaixonei e desapaixonei desde que terminei o namoro, acho que nem lembro o nome de todas as pessoas.É aquele sentimento meio sufocante, de joelhos moles e mãos trêmulas, de falta de ar e sofrimento poético, que sempre terminava do mesmo jeito que começou, ou seja, rápido. Não consigo ter a lembrança de alguma dessas paixões onde eu realmente gostava de conversar com a pessoa ou tinha uma certa admiração. Respeito eu tenho sim (por educação talvez), mas admiração é tão difícil e no final das contas não se salvava nem a amizade e aí voltava o vazio.
Algumas paixões eram mais violentas, outras nem tanto, mas a sensação entorpecente acontecia sempre, tipo um vício. E é até engraçado pq de certa forma era tão previsível o final trágico da coisa, que eu não entendo pq eu não parava antes. E de novo, de novo, de novo...
Ai, acho uó citar música em meio de texto, mas é bem verdade que agora "eu quero a sorte de um amor tranquilo", pq eu percebi que esse é o tipo mais valioso, é o tipo que vc não esquece nunca, sobretudo em tempos de pessoas de plástico, de gentinha descartável, onde sempre tem (UAU!!!), uma festa.
Os joelhos moles e as mãos trêmulas podem aparecer a qualquer momento, até pra um bandido (rs, não resisti), mas alguém que aguenta suas piadas ruins, o mau-humor e ainda consegue ver alguma coisa de bom nisso, ah, eu acho que deve ser levado a sério. Pena que isso é tão difícil, muito mais difícil do que qualquer paixão desavorada, dessas de novela. Acho que nesse tempo todo só teve uma pessoa com quem eu realmente gostasse de conversar e nutrisse admiração e desejo ao mesmo tempo, mas é carta fora do meu baralho, ele não é pra mim.
Mesmo assim eu ainda tenho aquela idéia romântica meio boba, de que em algum lugar tem alguém que vai ficar comigo, só que eu ainda não sei quem é. Não era o Gerson, mas eu sou agradecida pela lição que aprendi com ele e agora eu espero conseguir aproveitar a chance, quando o pote de ouro cair de novo no meu quintal, nem que seja só uma moedinha. =)
15 comentários:
Curti o texto. Principalmente o "uau". Hahahaha
=*
=)
Aí, rapaiz, eu era uma pessoa de plástico, han... han...
Há uma semana atrás eu pensei numa boa ação, faltavam 7 dias para São Valentim e achei que unindo você ao "teu cara" seria uma maneira bacana de começar uma amizade, mas acho que nunca fui o suficientemente claro através dos comentários que fiz no seu blog, já que você me perguntou o que eu queria de você e quem eu sou.
Sinto por não ter sacado o quanto ele te machuca e ainda não saiba que você é uma menina especial, daquelas que a gente costuma chamar de uma em um bilhão, mas não é todo mundo que consegue enxergar além do horizonte. Eu já fui incapaz disso, e quando consegui esse mérito já era tarde demais para corrigir algumas rotas.
Espero que ele não cometa o mesmo erro, pois eu lamentarei o meu até o fim dos meus dias!
PS: Nunca se contente com uma mísera moedinha, porque você merece um pote inteirinho só para você.
;)
Uma amizade pode começar das mais diversas maneiras... tentar me ajudar a ficar com o cara foi sim uma maneira muito bonitinha de se aproximar, pena que a coisa seja bem mais complicada que isso. Eu quis saber quem vc é e o que vc queria comigo por pura curiosidade, só isso.
Sou uma menina em um bilhão que ama idiotamente um homem que não me ama e acredite, ele não vai me enxergar além do horizonte nunca.
Naquele coração de pedra, eu não consigo entrar nem com britadeira. Por mais que eu tente, sempre acontece alguma coisa e eu nunca vejo ele empolgado por mim, pra me ver ou coisa assim... é sempre coisa comum, que acontece, como se não fosse nada demais.
Talvez seja hora de desistir, talvez realmente vai ser melhor assim, como as outras pessoas costumam dizer.
Já nem sei mais e não quero pensar, quem sabe um dia eu me deparo com o pote inteiro, quem sabe o pote inteiro esteja também à minha espera...
Obrigada por tudo. =)
Qualquer coisa que eu vá dizer agora pode estragar tudo. Mas sinto meu coração apertado como poucas vezes senti em minha vida. E isso não é efeito das seis latas de cerveja que descansam na pia da cozinha. Nem o meio kg de peito de peru fatiado que detonei porque sofro de transtorno de ansiedade.
Eu não sei mais o que é estragar tudo sabe? Minha vida é sempre assim, quando as coisas parecem que vão dar certo, acontece alguma coisa, uma pane no motor, um piano cai do prédio, um passageiro extra...
Meu coração tbm fica apertado, pq por mais que eu faça as coisas esperando o bem, sempre sou mal interpretada e acabo saindo mal na historia, porra, será que é tão dificil assim? Pq a vida não vem com manual de instruçoes?
Eu não quero nada além do normal, além do que todo mundo quer, eu sou tão batalhadora nas coisas que eu acredito, sou capaz de enfrentar o mundo pra defender alguém que eu gosto ou um interesse em comum, mas não adianta, não adianta...
no final, nada muda...
Se você leu meia dúzia de posts deve concordar que somos parecidos além da conta, e que no final sempre as coisas dão errado.
Sou bom em fingir que está tudo bem, que estou feliz, que me apaixonei de verdade.
Eu já apertei o FODA-SE, mas sempre achando que a roda vai girar e minha vez chegar. Dou conselho para os outros mas não dou um F5 na minha própria vida.
Eu sei o que você sente! Mas as pessoas não sabem o que eu sinto. Bem vindo ao nosso mundo!
é... vamos abrir um mundo paralelo, dos mal interpretados....hahahahah
pelo menos eu tenho você pra conversar, eu explodiria se tivesse que guardar tudo pra mim... aqui em casa eu não posso mais contar pra ninguem, na real as outras pessoas não entendem isso, na cabeça deles é tudo bem mais fácil, bem mais simples...
Minha cabeça vai explodir, tou começando a sentir enjôos já, preciso deitar...
e mais uma vez, obrigada por tudo.
Vai lá, que as 06h00 eu vou para o meu Tranxene que é o que me mantém em estado de sanidade parcial. É uma resolução a menos a ser cumprida para 2010. Embora minha memória esteja piorando, fui ao Pão de Açúcar e esqueci a senha do cartão de crédito (a mesma a 4 anos) tive de ir ao carro pegar dinheiro e ver as pessoas me olhando daquele jeito na fila.
Mas se não for assim eu não trabalho, não vivo... é, até que não seria má idéia.
Um dia, as coisas vão se acertar, não é possível que tenhamos feito tantas coisas erradas na vida que não sejamos merecedores de "perdão".
Por último, uma confidência: queria ir me deitar com você e segurar sua mão, na verdade, ter alguém para segurar a minha.
Mas o final a gente já saberia: nada mudaria né? E seria uma esperança a menos.
Bonne nuit!
Eu nunca tomei Tranxene, mas já circulei pelo mundo dos remédios controlados e afins. Hoje eu tô limpa e eu me prefiro assim.
Olha, eu não sei se um dia as coisas vão dar certo, mas de qualquer maneira eu estarei aqui pra ver, independente de qualquer coisa.
Tomara que dê certo sim, apesar de cada vez mais eu me decepcionar com o egoísmo das pessoas, com a falta de amor, com o orgulho passando por cima de todos como se fosse um rolo compresssor. Estar 'certo' na situação muitas vezes é mais importante do que conversar e ceder um pouco... é mais fácil ter raiva da pessoa do que aceitá-la, mesmo quando há amor, parece que esse sentimento é o que ficou por ultimo na lista...o orgulho primeiro, sempre ele... me entristece.
Você não quer deitar comigo nem segurar minha mão, pq a partir do momento que isso acontecesse, seria como dar START em mais um erro, o que cairia do céu dessa vez? um cofre? uma bigorna?
A gente é assim mesmo...
Eu não sei mais se quero estar aqui para ver. É foda quando o resto da sua vida vai bem mas falta alguém e você começa a recontar os erros que nem sempre são seus.
Provavelmente eu jogue a toalha e me case, para daqui a seis ou oito meses estar num processo de divórcio e eu me perguntar: onde foi parar o que eu sentia por ela?
E ter de ouvir a mãe dela dizer pra ela: eu te avisei!
Cadê aquela porra de sensação que me fazia pegar um rer no horário e trajeto mais perigoso porque era o que saía mais cedo e daria tempo de encontrá-la, ficar menos de vinte minutos e depois ter de ir embora porque ela tinha de entrar para a aula?
Não era amor? Por que não dura?
Faz menos de um ano eu me sentia assim, o que mudou? Há seis meses estávamos escolhendo um lugar para morar e fazendo milhares de planos, por que eu não consigo mais fazer planos e só concordar com os dela? E por que eu não tenho a coragem de ligar e dizer: cancele seu vôo, vamos parar por aqui.
Existe guarda chuva para pianos, cofres e pilotos seguros que não vão deixar a aeronave cair?
Me deixa acreditar por algum tempo que você e eu daria certo! Mesmo que seja mais uma ilusão e deve ser mesmo, mas é melhor do que o vazio que eu estou sentindo agora.
Na verdade, o sentimento que te fazia correr de encontro a ela era paixão, eu acho. Sabe que a paixão tem uma duração máxima de dois anos, fisiologicamente comprovada, depois disso ou vira amor, ou acaba.
Amor dura, depois que passa a sensação das pernas bambas, vem o carinho, o companheirismo, a vontade de cuidar da pessoa e de estar sempre ali... isso deve existir sim, por mais distante que pareça.
Não sei se existe guarda chuva contra pianos, cofres que não caem do céu ou pilotos que cuidam bem de suas aeronaves, até hoje eu não conheci nenhum.
E a gente já dá certo, pelo menos naquilo que somos aqui: duas pessoas falando sobre a vida, desabafando pra não explodir, pra não pensar demais.
Acredite, eu não falaria sobre isso com qualquer um, mas seus comentários me fizeram chorar compulsivamente mais de uma vez, então não consigo simplesmente ignorar, por mais que minha razão insista nisso.
Fique bem, estou feliz que vc esteja por aqui.
Engraçado! Eu li seu blog inteiro: ri, chorei, mas não tenho coragem de cavar seu fotolog. Vi 3 ou 4 páginas e decidi parar.
Po, eu sou tão feia assim???
Hahahahahahahaha, brincadeira
No fotolog não tem nada demais, o blog é muito mais intimo!
Tenho plantão hoje a noite, acho que só volto a falar contigo amanhã de tarde.
Não suma =)
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